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  • 2012.03.05 Monday
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悔しい、悲しい、困惑

JUGEMテーマ:ココロと闘う


コメレスも出来ていないのに、
日記アップしてごめんなさい。
今日は気持ちがちょっと混乱していて、
だけど吐き出したいので、日記アップしてます。
コメレス、明日にはちゃんとしますので・・・
今はなんかうまく書けない気がするのです。


今日は、月1の心療内科の日で。

前回の時、地下鉄ひと駅しか乗れなくて、
結局タクシーで行ったのですが、
今回は無理しないで電話受診も考えてみようと思ってました。
けど、体調もそれほど悪くないし、電話受診をしたところで、
薬も無くなってしまうし、お金も支払わないといけないので
行ってみることにしました。

それでも、一つでも駅を減らしたくて、
ちょっとだけ遠いけど、次の地下鉄駅まで
自転車で行き、3つ分の駅で行こうと思っていました。

到着して、ホームに着いたら丁度地下鉄がきたのですが、
自転車で来た&着いたばかりで、かなり動悸が激しかったので、
とりあえずその便はスルーしました。
7分くらいで次のがくるし、今日は余裕を持って
診察の予約時間の2時間前に出たので、
十分な時間もありました。

次のが着ました。
だけど、心臓がドキドキして、脚が動きません。
体が動きません。
乗った時の恐怖を考えるとクラクラして、息が出来なくて
結局乗らずにそのままベンチで見送りました。

一度呼吸を整えて、常備している冷たいお茶を飲んで
次のに乗ろうと思いました。
しばらくすると激しかった動悸も治まってきて、
次のには乗れるかな・・・と思ったのですが、
やはり次のが着ても、同じ症状が出て、
体が動かなくて、乗れませんでした。

3回目にトライして、駄目だったので、
諦めて改札を通りすぎようと思ったら、
乗った駅からは出られないと知り(初めて知った)
駅員さんに言って通してもらいました。
そのまま家に帰って電話受診しようかとも思ったのですが、
結局いつかはいかなくてはならないのだと思い直して、
もうひとつ次の地下鉄駅まで自転車で行き、
今度はもう無理しないで、そこからタクシーで行きました。
行こうと思えば、あと2駅分、自転車でも行けたのでしょうが、
帰りの体力を考えるとちょっと無謀かなと思ってやめました。

病院について、先生に話している時も、
とうとう地下鉄に乗れなくなってしまったことが悔しくて悲しくて
もう何を話しているのか自分でもよく分からなくなってました。

パニック障害と診断されて結構経ちますが、
ここまで症状が酷くなってきたのは、ここ最近で。
しかもとうとう地下鉄に乗れなくなったというのが
物凄くショックで仕方ありませんでした。

先生曰く、「不妊治療のことなども、自分では気づかないうちに
結構なストレスになっているんじゃないか?」と言われました。
確かに、不妊治療を始めてから、症状が酷くなったとも
いえるかもしれません・・・

とりあえず薬は二か月分処方出来ないので、
一ヶ月分処方してもらって、予約は入れないで
次の分は郵送してもらうことにして帰ってきました。

帰りの地下鉄も迷いました。
タクシーにするか、地下鉄に乗ってみるか。
誰かと話したくて、妹に電話して、少し勇気づけられて。
私は行きは駄目でも、帰りは結構大丈夫なときが多いので
ここで乗れなかったなら、しばらく地下鉄に乗れないというか
もうずっと地下鉄に乗れないような気がしたので、
帰りは頑張って乗りました。
それでもたった2駅で、1駅ずつ降りてですが・・・。
ひと駅が2分弱なので、一生懸命頭の中で数を数えて
やっと自転車の置いてある駅についた時は、心底ホっとしました。


帰ってきてから、旦那と話をしました。
というか、あまりにも私が酷い顔をしているので、
話を聞いてくれたというのが正しいのかもしれませんが。

色々話し合って・・・・

不妊治療を一旦やめることにしました。
不妊治療といっても、薬を使った治療をしているわけではないですし、
病院に通ったおかげで、自分の排卵サイクルもだいたい掴めてきましたし。
あと、自分で思っていた以上に、私は思いつめていたみたいで、
ここ数ヶ月、本当に気分の波が激しくて、
とても心配してくれていたことも知りました。

私は性格上、白か黒、イエスかノーじゃないと駄目なのですが、
グレーでもあいまいでもいいじゃない、と旦那に言われて、
泣けました。
自分でも思っていた以上に、不妊治療に力が入りすぎていたというか
プレッシャーになっていたみたいです。
そして、子供が欲しいか、欲しくないか、それも分からなくなってきた
ということに関しても、自然に身を任せればいいんじゃないかと言われ、
少し気持ちが楽になりました。

とりあえず、次に病院に行きづらくなるので、
一度病院(婦人科の方)行って、とりあえず不妊治療を一旦お休みする
ということを伝えてこようと思ってます。
ポリープの経過とかもみなくてはいけないので、
定期健診などは必要ですから、その辺も話し合って・・・・。

地下鉄の件は、
今度旦那が一緒に乗ってみてくれると言ってくれました。
二人で乗ってみて大丈夫だったら、
きっとそのうち大丈夫になるよと言ってくれて、
「私、もう一生バスとか地下鉄とか乗れないんだ・・・」と
打ちひしがれていた気持ちが、少し救われました。

義父の件でも、色々心配事が沢山あるのに
なんだか私のことでも心配ばかりかけてしまって
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
それをまた気にしすぎてしまうと、駄目かなと思っているので
とりあえず、食べられる時に、沢山食べて、
なるべく外に出て体力をつけて、
自分に出来る範囲のことをやっていこうと思ってます。

不妊治療をやめるといっても、
自分でタイミングをはかって、排卵日っぽいとかだったら
協力するから、自分の思うようにするといいよといってくれたので、
完全に諦めた訳ではありませんが、とりあえず病院に通うのはやめます。
子供のことも、あまり考えすぎないようにしていこうと思ってます。

まずは、自分のことですよね。

今日は、凄く暗い日記ですみません。
精神的にかなり落ちていたのですが、
それでも旦那とじっくり話し合うことが出来て、
少し道が見えたような気がします。

あまり悲観的にならないで、ゆっくり頑張ります。


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  • 2012.03.05 Monday
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  • 21:58
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コメント
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Caosuさん、こんにちは。
PCぶっ壊れ、なかなかコメントできずにおりました。
ただいま超金欠でPC買えず、今は娘のPCに寄生しております。
(て、以前にも書いたっけ?)

Caosuさんのパニック障害、そして不妊治療をやめるお話を読ませていただいて、少し辛かったです。
でもなんとなく、未来への希望みたいなものも見えているような…そんな気持ちにもなりました。
こうやってブログに書くということもいいのではないのかな?と思ったりしています。
コメント返しなんて考えずに、自分が一番いいと思うことをどんどんやっていってください。
編み物作品もまた写真アップしてくださいね♪
生きていれば辛いこともあるけど、でも生きていれば絶対に楽しいこともある…人生トントンだから。
(と、私もそう思って生きています。先日ガン疑惑で大騒ぎしたばかりです。)
  • ちあき
  • 2008/10/23 2:07 PM
今度一緒に地下鉄に乗ってくれると言った、
ご主人の気持ちがうれしかったです。
わたしも、もしお家が近かったらcaosuさんと地下鉄乗ってあげられたのにって。

ここのブログでいっぱい吐き出しちゃってくださいね。
  • かの
  • 2008/10/23 12:25 AM
こんにちは。
コチラのブログにもたまにお邪魔させてもらっています。
コメント入るのか心配です。

私もパニック障害のお薬飲み始めてかれこれ2年半でしょうかね。。
心療内科へなかなか足が向かず何年我慢したでしょうか。。10年は不眠症だったと思います。
阪神大震災で家が半壊になったんです。その時、子供は小学校の3年と5年だったかな。で、借家だったのだけど鼠が出てきたりして、市営住宅は苦手で家を買うことになったんです。
その頃、父が寝たきりで車椅子生活だったので、母はどうしてもすぐ傍に越して来て欲しいと『この家』を買って住んで欲しいと建売住宅を買うことになりました。その家が欠陥住宅だったんです。
で、階段ははずれるし、クローゼットの天井のレールは落ちてくるし、壁と窓には大きい隙間があるし、いくら直してくださいって言っても、私1人の時に来て嫌がらせ(脅し)を受けとうとう眠れない状態になりました。
たった13坪の3階の家が地震の後なので4千万もするんですよ。
なのに、それが欠陥住宅なんて・・・・・
でも、日常はパート・子育て・父の介護・母の買い物・・
姉が2人いるのですが、父の介護は3等分。更に父の介護が長引くと長女は電話を留守電にして関わらないようになり、すぐ近くの私にたいへん負担になってきました。
私はイエの事で悩みに悩んで、不眠症と疲れとストレスで黄斑変性症と言う病気になり物がゆがんで見える症状になってしまいました。
そして、その病気は失明の恐れも。
私は更に週に何度か自分の病院の通い父の世話をしなければ。そして、家は業者が何もしてくれないので、毎週主人が休みのときにいろんなところへ出向き解決策を模索しました。
でも、どこへ行っても結局業者に直すつもりがなければ解決しないんですよね・・なので、弁護士を雇い調停に。私がしたためた日記と写真を1冊の記録書として作り上げとうとう買値で引き取ってもらえましたが、大変な苦労と苦痛。目の病気の事はどうにもなりません。。。
母も姉も知らん顔です。
みんな、私の分を引き受けるのが嫌だったんですね。
その頃子宮筋腫も抱えていて、腰が痛くて痛くて・・・
父の介護のせいかと思っていて、放っておいたんですね。そうしたらとりかえしがつかないくらい大きくなってしまっていて、即、全嫡手術を受けました。卵管もないです。癒着してしまっていて。
私は泣いて泣いて、姉や母や父を心の奥でずっと恨み、でも、我慢して父の最期を迎えました。
父は若い頃、マージャンで借金作ったり女遊びをしたり、私が高校生の頃は会社の後輩にたかられ借金してまでスナック通いでした。
本当に父は幸せ者だと思います。。
その分私は不幸者だと、毎日家では泣いて暮らしました。
夜中に恐怖が、襲ってきて泣いて。母や、姉の冷たい態度に怒り震え泣いて。泣いて暮らしました。
子供の大切な時期に、子供の面倒を見たくても見られずに、もう大きくなってしまいました。
そうして 少し平穏になってきたと思ったのですが、
パニック障害の症状は、以前続き、むしろ母や、姉を憎む気持ちから、
母や、姉の醜い言動が幻聴として蘇り私は、その言葉(幻聴)に、また、涙を流すと言う日々が続き。。
とうとう心療内科に行きました。

母と、姉と遠ざかるよう言われました。
2年くらいはかかるよ。。と。

最初はずっと二男に付いて行ってもらいました。
私が言わなくても、次何日?って聞いてくれて付き添ってくれたんです。
フラフラで足元もおぼつかなくなっていましたから。

2年経ってもまだ、充分ではないですし、良い時と悲しい時の波が激しく
私も、ブログ止めたくなったり、レスかけなくなったりします。
今でも少し、苦しいし、外にあまり出かけたくはないです。
でも、不思議とパチンコには行けるんですよ。人ごみでも。。
ストレス発散してたんですよね。
あと、編み物と。。

今で、2年半、、少し気持ちが楽になってきた。
私も潔癖症なので、白黒はっきりタイプだったんです。

いい加減に生きるって事も必要なんですよ。
子供がいる私が言っても、pinoちゃんに叱られるかもしれないけれど優しいダンナさんと、仲良く暮らすのが幸せだよ♪
私、昨日心療内科だったんだけど(まだ2週間置きに)
ダンナさんや、子供が一緒に来てくれたり心配してくれるだけども
すごい幸せなんだよ〜って言われました。
pinoちゃんの幸せ見つめなおそうね。。
ダンナさんと一緒に楽しく過ごして、心を楽にしてあげようね。。

一緒にがんばろうね。

by marie

  • marie*.*
  • 2008/10/22 6:38 PM
こんにちは
辛かったですね。
ストレスバロメーターが眼で見て分かればいいんだけど、気づかないうちに溜まっちゃうのよね。
美味しいもの食べて、好きなもの編んで、しばらく自分を楽しませてあげてね。
  • 香猫
  • 2008/10/22 4:34 PM
初めまして。梅茶漬けと申します。
かうしかさんのところから来ました。

私も軽くパニックっぽく、混雑している電車に乗ると
具合が悪くなったり、息苦しくなったり。。。とありますが、
そんなに症状が頻繁ではないし、先生からも診断されていないので、
そうじゃないと思うようにしています。(これでだいぶ違う気もしてるので)

私は、車内ではヘッドホンで音楽を聴いて
周りの音や声や会話の内容をなるべく遮断し、浸る事にしています。

私も白黒ハッキリさせたいタイプで、ストレスが溜まり易いので、
電車で座れた場合は編み物をしながら音楽を聴いています。
ちなみに、小野リサさんというボサノバの音楽がやすらぎます。

私の場合は閉所恐怖症気味なのと不眠症(受診中)です。

あと、友達にもパニックの子がいるので、
話を読みとっても心配になってしまいコメントさせて頂きました。

不妊治療はやっぱり心にもかなり負担なのですね。。。
でも、旦那様の心強い優しいお言葉で
色々な事が明るい方向に向いてくれるといいなぁと思いました。

編みラー&心療内科受診患者として、
些細な事でもお互いに情報交換や交流できたらと思っています。
ご迷惑でなければ。。。

これからちょくちょくお伺いできたらと思ってますので、
どうぞ宜しくお願い致します(*_ _)

レスもお気になさらず!
書きたい時にレスするんで良いんじゃないでしょうか?
では (。・_・。)ノ

長文失礼致しました。
  • 梅茶漬け
  • 2008/10/22 2:18 AM
コメレスは出来る時でいいじゃないですか!

旦那様、とっても優しいですね。caosuさんの事、本当に思ってくれてるんだな、と感じました。
ゆっくりでいいんじゃないですか?
うちは不妊治療はしてないけど子供はいません。
欲しいと思う気持ちと大丈夫かな?とか心配の気持ちとごちゃごちゃです。
なので自然でいいかと。考えても仕方が無いかな、なんて。
ま、私も病気持ちなのでその辺の心配もあるんですが。

美味しいもの食べて、ゆっくりするのも大切ですよ。

リッチモアに助けてもらいましょ!(笑)

不妊治療ってほんとストレスの塊になっちゃいますよね。
薬飲んでも排卵来なくて自分の体にイライラしたり・・・
ストレスためたっていいことないし
時にはゆっくり休むことも必要ですね♪
こんなときこそ編み物です(笑)
リッチモアさんで癒されてください。
調子いいときでも毛糸やさんめぐりしましょ♪
  • ★まぁとも★
  • 2008/10/21 9:18 AM
おはようございます。
昨夜は眠れましたか?

昨日は本当に疲れた一日だったと思います。
でも、旦那様がすごくcaosuサンのことを思ってて、考えてくれてるということが伝わってきました。

今まで色々頑張ってきた分、当分ゆっくりと編み物などをして、小休憩といきますか?
人間息抜きと休憩は大切ですもんね。
あと、吐き出すことも!
ブログで書いたり、人に話すだけでも、気が楽になりますからね。

なんて若輩者がずらずら言ってしまいましたが…

コメレスは気が向いた時でいいですから、休める時は休んで、食べられる時に食べてくださいね。
  • たつきち
  • 2008/10/21 8:24 AM
こんな時に編み物っていいですね。
1針1針で着実にすすんでゆくんだもの。
(ほどいちゃうこともあるけど(^_^;)
おいしいもの食べて、ゆっくりあみものしましょう♪
負担だな…と自分では思ってないつもりでも
結構ストレスになっていたりしますものね。
不妊治療をやめたら子供が出来ないという訳でもないし
逆に病院へ行かなくてもいいので心の負担が少なくなって
上手くいく…という事もあるかもしれないし……ね。
それでも帰りは2駅も乗れたんですね!
私は“たった2駅”とは思わないよ〜、だって“2駅も”乗れたんだよ!
とっても頑張ったね、すごい事だと思うよ…うん、頑張った!
  • なつるり
  • 2008/10/20 11:14 PM
大丈夫?今日は疲れたでしょう。ゆっくり休んでね。

私も電車とか怖いし気持ち分かるわ。
とにかく何か考えると余計悪い方にいっちゃうし
何も考えない方がいいのかもね。
っていっても考えちゃうんだけどね...
私の場合編み物してるとか気を紛らわせることする方がいいみたい。
caosu さんもいい方法が見つかるといいね。

私も正直元気だった頃当たり前に出来てたことが出来なくて
それがストレスになったりするんだけど
結局そういうの考えていい方向に向かったことなんてないし
今はプラス思考で一歩ずつゆっくりゆったりが一番だなって思います。
で、最後にはなるようになるって開き直る(笑)
一歩一歩ほんの少しずつでもお互い前に進めますよーに。
  • かっこ
  • 2008/10/20 10:43 PM
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